ACCENTURE SCHOOL-TRIP IN MELBOURNE! (Post in English)

My Dear Fellows from the Boreal Emisphere,

There are one Australian, one Frenchman, one Italian and one half Italian and Spanish in a nudist beach close to Melbourne...
No, it's not the beginning of an old joke, it's what happened last weekend.. in reality...
Ok, as you maybe already know Bea and I were scheduled for a compulsory visit to Tanya in Melbourne (and you know, you can't say no to Tanya, especially now she is the super-hyper-mega boss..), so we flew there from Sydney.

Tanya and Julien came to collect us at the airport, and, as it was a stinking hot day (Tanya's words..) we went straight to the beach.
Our first choice was Bells Beach (also known as the beach where Point Break was shooted, but Tanya said it's not true), but as that beach was like an ant-thrush, we opted fro a less-crowded resort, a NUDIST BEACH.
After a patrol, just to ensure we wouldn't have been the only "not-with-bared-family-jewels" people, we decided to stay there for the day.

Actually there were few people on the beach, and barely half of them were naked.. The problem was that those nude people was really awful to watch: overweight men with the belly covering their willies, middle-aged women with naked low breasts just falling down to the navel and so... Brrrrr...
The funny thing was to see family with, complete opposite to what usually happened on the beach, kids completely dressed up to protect'em from the sun, and parents completely naked.
But as we are on the other part of the world we should expect this.

Anyway, we had plenty of room to play the typical Australian beach-sport... Beach-Cricket. It was great fun, expecially when Tanya (and this happened more than one time), run onto the ball, but the ball actually stopped close to one of those belly naked guys... So you could see her just slowing down and then giving up in chasing the ball (and knowing how much O'Leary is competitive you can figure out how appalling were those guys...)Anyway just for your references.. I WON the game.. Once more.. Frenchie EAT MY DUST!!!!













So we went in Tanya's place, where Bea and I were told we would sleep in Tanya's parents' caravan.. I was about to say something about Tanya hospitality, then I saw the caravan.. Jeez, it was stunning, air-conditioning, TV, King size bed...

We spent the day later just laying down in Tanya swimming-pool, being necessary nothing more than being lazy (task I'm excellent, as you know...) and drinking beers (other Enrico-related task..), and just laughing at the Irish weather, INDEED....

We had for dinner a typical Aussie barbecue (barbie) thanks to Tanya's mom and dad (alias the Man with Victoria Beer in the Hand), where I challenged Julien in a meat-eating race (actually, Ju, who won? I think I lost cognition of everything after the 6th sausage and the 5th burger...), then we went to Botanical Garden, huge park into Melbourne City Center to watch an outdoor movie...

Actually: 1) the movie was in Russian with English subtitles (...) 2) We found out why it's said in Melbourne there are all four season in the same day.. it was freezing!

Guys, don't worry, cause we warmed up later in Tanya's Jacuzzi, where we spent a couple of hours drinking beers (Beez Neez.. mmmmhhhh) and remembering good old Accenture times.. While Tanya was screaming because she sunburned... her feet!



But who knows me well knows also that there was one main reason for me to go to Melbourne (who cares about Tanya? who cares about Julien?), better, the only reason I went to Australia was to finally meet her...

GEORGINA!!!! The overweight shark of Melbourne Aquarium...

I can't say the emotion I felt in finally meeting her (and her magic was actually catching all of us.. Look also Ju and Tanya hypnotized by her slow and relaxed crawling...)

After this, I didn't have anything else to ask from Melbourne...

What can I say? Even though I prefer Sydney (sorry Tanya, but I'm by now a Sydneysider...) it was a great time, a weekend spent with 2 real friends in a wonderful land...

E.

TOTO MORTO 2008 - Che il giuoco abbia inizio

Buon Anno a tutti miei amici Down Under,

Le iscrizioni al TotoMorto 2008 sono ufficialmente finite.

Innanzitutto vorrei ringraziare tutti coloro che hanno voluto inviarmi da ogni angolo del mondo la loro lista carica di speranze e malauguri, cosi’ come vorrei anche omaggiare coloro che non l’hanno mandata, ma che si sono sbizzarriti in scuse fantastiche rinverdite dai tempi delle interrogazioni di latino alle superiori; eccovene qui una rapida carrellata

- Ho dovuto inseguire un capitone per 10 giorni per tutto il condominio (scusa gettonatissima a Napoli e dintorni)
- Avevo trovato un lavoro interinale in questo periodo, sostituivo una renna di Babbo Natale che si e’ convertita all’Islam, tanto le corna ce le avevo gia’ (non vi rivelero’ il latore di questa giustificazione naturalmente)
- Ma secondo la seconda legge di Keplero, emendata dall’assioma del Fassoni cosmico euleriano la rotazione della Terra entrata nella fase ascendente della costellazione dei Pesci (cosiddetto Teorema Venditti) ha fatto si’ che guadagnassimo un parsec Pristari sull’anno giubilare, cosi’ sono ancora in tempo per la lista
- Fino all’evergreen: il cane mi ha mangiato la lista (forse perche’ era stato incluso in essa)

Benissimo, dopo questo doveroso omaggio a chi non c’e’ (e per voi partono i tempi dei rimpianti) passiamo ad una minuziosa quanto inutile analisi delle liste ricevute, ma tanto lo sto facendo dal lavoro e quindi posso dire che sono pagato per questo (Morsetto suca)

ITALIANI

In testa alle preferenze (come al solito, maledetti voti di scambio…) il DIVO GIULIO, e dai commenti di molti di voi mi pare di capire che si tratti piu’ di una speranza che di una previsione.

A ruota segue naturalemnte RITA LEVI MONTALCINI, proveniente anch’essa da quell’inesauribile vivaio di papabili che e’ il nostro collegio di senatori a vita.

Rimanendo nel campo della scienza un cenno alla candidatura di MARGHERITA HACK forse peritura ma imperitura si’ nella mia memoria per essere stata introdotta come Direttrice dell’Istituto di ASTROFICA spaziale dal Luca Giurato (nome sfuggito eh..) di turno durante UnoMattina.

Plurinominato anche RAIMONDO VIANELLO, i cui frequenti pisolini in studio durante Pressing Champions League negli scorsi anni avevano fatto temere una dipartita in diretta.
E dove c’e’ Raimondo, c’e’ anche SANDRA.
Curioso il fatto che nessuno ha puntato l’ambo sui coniugi Vianello (e va a finire che I domestici filippini li fanno fuori entrambi per intascarsi l’eredita’…)

Degni di menzione sono, a mio parere, i voti assegnati a GIANNI BAGET BOZZO (ma e’ talmente viscido che sfuggirebbe alla morte), BISTECCONE GALEAZZI (che implodera’ stile Supernova). Stesso discorso (con qualche augurio in piu’ da parte mia in tal senso) per GIULIANONE FERRARA.

Fra le liste arrivate in extremis notevoli i voti al border line FRANCESCO NUTI, sull’ orlo del suicidio ormai da 10 anni (“Al lupo al lupo!!” ah no quello e’ Verdone),
E il magnifico quartetto babbionesco annoverato da Francesca Ugolini e Andrea Cottone: TINA TURNER, LOREDANA BERTE’ (che per me sono la stessa persona), MONICA VITTI e…… NILLA PIZZI (cazzo ma e’ veramente ancora viva?? Allora Wanda Osiris..).

Coloro che hanno inviato la lista negli ultimi giorno hanno avuto l’opportunita’, prontamente colta, di includere Bruno Contrada, il quale, secondo il diffuso tormentone, non chiede grazia ma richiede un grazie

STRANIERI

Il DALAI LAMA raccoglie consensi, e in un post pubblicato un paio di settimane fa sotto il mio pseudonimo di Herbert ho spiegato perche’ sia una buona scelta.
Pero’ ragazzi, mettete a confronto una foto recente del venerabile tibetano ed una di MANDELA, e ditemi poi chi e’ il piu’ vicino a criccare.

Menzioni plurime anche per KEITH RICHARDS, ma credo che una volta sopravvissuto alla caduta dall’albero di cocco (e naturalmente qui si ripete l’annoso interrogative: non cosa ci facesse sull albero di cocco, ma quale droga sperasse di trovare la’ sopra) un altra manciata di anni se li e’ guadagnati, HENRY KISSINGER, e il personaggio dell’anno, BRITNEY SPEARS, la cui parabola discendente, secondo molti di voi, non puo’ che finire nel piu’ definitivo ed eterno dei modi.

Degne di nota le scelte AXL ROSE (probabilmente morira’ soffocato da quelle labbrona stile Dellera che si e’ fatto confezionare.. che cistone…), PRIEBKE (non morira’ di morte naturale suppongo, ma investito in centro a Roma, dato che l’ultima volta che l’ho visto si stava dirigendo dal suo avvocato in motorino…), e i sempre papabilissimi MOHAMMED ALI, STEPHEN HAWKING e MICHAEL J. FOX, che a forza di essere piu di la’ che di qua ne stanno pero’ sotterrando tanti, per cui Rutelli ha scelto di non scommettere piu’ su di loro…

BASTARDI DELL’ANNO – MORTI VIOLENTE

Come potrete notare dando uno scorcio alle liste, il popolo dei totomortisti si divide principalmente in due schiere: i gerontofili e i catastrofisti.

Gerontofili sono coloro che scommettono su persone molto anziane o irrimediabilmente malate.
Una scelta di conserva quindi, un po’ come investire in BOT invece che in Bond Argentini.
Sicuramente Morsetto fa parte di questa lista.

Catastrofisti sono coloro che invece, a caccia del colpo gobbo, scommettono su morti violente o improvvise dipartite.

A questo punto permettetemi un accenno autoreferenziale per aver previsto (ma non era cosi’ difficile in fondo) la morte di BENHAZIR BHUTTO, avvenuta solo (ma anche questo avevo paventato nel redigere la mia lista) troppo presto.
(PS A proposito, se il regolamento me lo avesse concesso l’avrei sostituita con MICHAIL KALASHNIKOV, l’inventore dell’omonimo)

Pur essendo io stesso un capolista di questo partito, con 3 morti violente pronosticate (MARCO MELANDRI, BENHAZIR BHUTTO per l’appunto e KATIE HOLMES), il premio BASTARDO DELL’ANNO se lo dividono sicuramente:

- Luca Mancinelli per l’affaire MADDIE McCANN, le cui ripugnanti trame avrete certamente seguito su questo blog;

- Francesca Berti con una raccapricciante lista di nomi di VIPs (relativamente) giovani: MICHAEL JACKSON, la sempinterna (forse..) BRITNEY, AMY WINEHOUSE, PETE DOHERTY, TIZIANO FERRO (tutte persone peraltro, tranne forse Amy Winehouse, la cui dipartita renderebbe la nostra esistenza migliore, o al massimo, non peggiore)

ESCLUSI

Per concludere un po’ di nomi che non sono stati scommessi, la cui lettura fara’ mangiare le mani a molti di voi; in ordine sparso:

ENZO MIRIGLIANI (patron di Miss Italia.. si’ proprio quello imbalsamato..)
MARCO COLUMBRO
GENERALE GIAP
CANDIDO CANNAVO’
MAESTRO PREGADIO (che e’ ora…)
TONINO GUERRA
ELIO TOAFF
MIKHAIL KALASHNIKOV
ERIC HOBSBAWN
JOHNNY DORELLI
KATE MOSS
MIKE TYSON
ARNOLDO FOA
JOAO HAVELANGE
LAWRENCE FERLINGHETTI
MAROON 5 (ma questa e’ solo una mia pia speranza…)

Beh, per ora e’ proprio tutto, dopo questo Speciale TotoMorto 2008 torneremo alla normale programmazione di CASA VIANELLO FRA I CANGURI

E.