LA TERRA DEI CACHI

Godi, Fiorenza, poi che se' sì grande,
che per mare e per terra batti l'ali,
e per lo 'nferno tuo nome si spande!
Tra li ladron trovai cinque cotali
tuoi cittadini onde mi ven vergogna,
e tu in grande orranza non ne sali.


Caro GIANFRANCO,

C’e’ odore di governo, c’e’ odore di poltrone, e naturalmente il tuo candidato premier e’ Berlusconi ora.
Ma non eri tu a fare esercizi di virtuosismo intorno a Natale, a richiedere una svolta nel centro-destra, a volerti finalmente riscattare dal giogo berlusconiano?
Ahhhh.. che coerenza di intenti, ma Gianfranco io ti perdono perche’ lo sanno tutti qual e’ il tuo babau, l’incubo che ti perseguita ogni notte dopo che ti addormenti abbracciando una foto di Margareth Thatcher: che un giorno Silvio ti dica: “Mi sono innamorato di Walter, che ci vuoi fare, e’ la vita..”
.. e tutto il tuo lavoro da Fiuggi in poi venga vanificato, e tu finisca a fare il portaborse di Storace

Io ti perdono Gianfranco


Caro OLIVIERO,

Purtroppo questa volta i democristiani sono stati piu veloci di te a far cadere il governo, ma non dubitare, avrete altre occasioni, il PD avra’ ancora bisogno di voi, non perdere mai la fede..
Pero’ prima, mettiti d’accordo con Fausto, Alfonso, Cesare, perche’ non e’ una gran immagine di se’ stessi non riuscire a mettersi d’accordo manco tra fratelli e cugini primi..
Ma lo sappiamo entrambi, che sinistra sarebbe senza essere polverizzata in 150 partitini?

Per questo io ti perdono Oliviero


Caro UMBERTO,

Da quando sei diventato il Delacroix della Padania, un rottame simboleggiante un supposto Padre di una Patria che non c’e’, non ti si addicono piu’ le sceneggiate tipo dei 300.000 bergamaschi armati che scendono dalle valli…
Umberto, avresti avuto le tue elezioni anticipate anche senza invocare lo spettro (plausibilissimo peraltro) della Guerra civile.
Solo che stavolta, quando sarai al governo, magari cerca di impostare almeno una riforma federale, altrimenti la gente, questo essere acefalo, potrebbe anche incominciare a pensare che a voi della Lega non ve ne importi in fondo nulla di tutto questo, una volta installati nella cara nemica-amica Roma ladrona.

Ma io perdono anche te Umberto (basta che pero’ ti pulisci quel rigolo di bava dall’angolo della bocca)


Caro ENRICO,

Lo sai che vedo sempre con piacere le tue interviste al telegiornale, quando parli, dall’alto del tuo 0,000001 % di consensi in nome probabilmente tuo e del tuo cagnolino Bobo (o De Michelis, come si chiama?).

Io ti perdono, caro compagno ed omonimo


Caro BACCINI (di te non so neanche il nome, ma sei quello che cantava coi Ladri di Biciclette?),

Grazie, c’era bisogno di un nuovo partito al centro, d’altronde le differenze con l’UDC, UDEUR, Nuovi Liberali, IdV, Nuova DC, Alleanza per il Meridione, Partito dei baciapile, Comitato pro-inginocchiatoi, Papa-Boys, Guardie Svizzere era veramente troppo marcata per non fondare un nuovo soggetto..
Ma io ti perdono Baccini, perche’ le imperscrutabili vie della CEI sono ignote a noi miscredenti


Caro SILVIO,

Sei proprio come i bambini viziati… Quando non hai il tuo giocattolino piangi e vuoi che almeno gli altri bambini lo dividano con te.. poi quando la mamma (Mastella, quella vera ti e’ trapassata recentemente, condoglianze) te ne compra uno nuovo lo vuoi tenere tutto per te
Ma io ti perdono Silvio (l’ho fatto fino ad ora d’altronde..), perche’ nel bene, e soprattutto nel male, tu rappresenti tutte le debolezze degli italiani, che per questo continuano a darti fiducia..


Caro ROMANO,

Non so neanche se darti la colpa o considerarti una vittima..
Certo lo potevi immaginare che razza di Armata Brancaleone il centro-sinistra era (e sempre sara’.. amen), ma essere pugnalato alle spalle anche da Dini, questo non te lo potevi immaginare un paio di anni fa, credo..
Ti perdono perche’ almeno ci hai creduto, ti perdono perche’ hai battuto due volte Berlusconi, pero’ stavolta togliti dalle palle, almeno tu, una volta per sempre..


Caro PIERFERDINANDO,

Io non ho ancora capito a che gioco giochi.
Stai con la CdL ma ti consideri un battitore libero.
Strizzi l’occhio alla Dc ma ti fai scappare Baccini.
Parli da cardinale ma sei divorziato…

Allora PierFerdinando (e qui ti perdono perche’ penso che tu non l’abbia capito), le cose dal mio punto di vista stanno cosi’:
- la Balena Bianca e’ morta e putrefatta da 15 anni e passa, e nessuno, tranne tu, Rotondi e il suddetto Baccini, ne sente particolarmente la mancanza
- Se vuoi giocare al gioco del ricattino perche’ chi sta al centro (e tu c’entri sicuramente) va dove vuole, va a lezione da Clemente


Caro CLEMENTE appunto,

Tu veramente rappresenti tutto cio’ che c’e’ di male, dal mio punto di vista, nella politica italiana: il trasformismo, la spregiudicatezza nel cambiare carro, il nepotismo (in questo caso posso coniare un nuovo termine: moglismo), il voto di scambio

Ma, e qui mi costa, io perdono anche te, Clemente,
perche’ se c’e’ qualche decina di migliaia di mentecatti (concentrate nella provincia di Benevento.. sigh..) che ti ha votato, ti vota e continuera’ a votarti,
e se ci sono anche i Romano o Silvio di turno che ti promettono quei 5/6 seggi sicuri, ben lieti di esporsi al tuo ricatto, tu cosa devi fare, non approfittarne?
Mica sei un politico nel senso nobile del termine, al servizio del cittadino, sei la quintessenza del POLITICO ITALIANO.


Caro WALTER,

In bocca al lupo, ti perdono in anticipo per tutto quello che farai, pero’ per l’amor del cielo, smettila di scimmiottare i politici americani!


CARI (E)LETTORI,

Uno storico-giornalista a me molto caro invito’ una volta a “turarsi il naso e votare DC”.

Ma cosa si fa se la puzza di marcio entra lo stesso nelle narici?



E.

ACCENTURE SCHOOL-TRIP IN MELBOURNE! (Post in English)

My Dear Fellows from the Boreal Emisphere,

There are one Australian, one Frenchman, one Italian and one half Italian and Spanish in a nudist beach close to Melbourne...
No, it's not the beginning of an old joke, it's what happened last weekend.. in reality...
Ok, as you maybe already know Bea and I were scheduled for a compulsory visit to Tanya in Melbourne (and you know, you can't say no to Tanya, especially now she is the super-hyper-mega boss..), so we flew there from Sydney.

Tanya and Julien came to collect us at the airport, and, as it was a stinking hot day (Tanya's words..) we went straight to the beach.
Our first choice was Bells Beach (also known as the beach where Point Break was shooted, but Tanya said it's not true), but as that beach was like an ant-thrush, we opted fro a less-crowded resort, a NUDIST BEACH.
After a patrol, just to ensure we wouldn't have been the only "not-with-bared-family-jewels" people, we decided to stay there for the day.

Actually there were few people on the beach, and barely half of them were naked.. The problem was that those nude people was really awful to watch: overweight men with the belly covering their willies, middle-aged women with naked low breasts just falling down to the navel and so... Brrrrr...
The funny thing was to see family with, complete opposite to what usually happened on the beach, kids completely dressed up to protect'em from the sun, and parents completely naked.
But as we are on the other part of the world we should expect this.

Anyway, we had plenty of room to play the typical Australian beach-sport... Beach-Cricket. It was great fun, expecially when Tanya (and this happened more than one time), run onto the ball, but the ball actually stopped close to one of those belly naked guys... So you could see her just slowing down and then giving up in chasing the ball (and knowing how much O'Leary is competitive you can figure out how appalling were those guys...)Anyway just for your references.. I WON the game.. Once more.. Frenchie EAT MY DUST!!!!













So we went in Tanya's place, where Bea and I were told we would sleep in Tanya's parents' caravan.. I was about to say something about Tanya hospitality, then I saw the caravan.. Jeez, it was stunning, air-conditioning, TV, King size bed...

We spent the day later just laying down in Tanya swimming-pool, being necessary nothing more than being lazy (task I'm excellent, as you know...) and drinking beers (other Enrico-related task..), and just laughing at the Irish weather, INDEED....

We had for dinner a typical Aussie barbecue (barbie) thanks to Tanya's mom and dad (alias the Man with Victoria Beer in the Hand), where I challenged Julien in a meat-eating race (actually, Ju, who won? I think I lost cognition of everything after the 6th sausage and the 5th burger...), then we went to Botanical Garden, huge park into Melbourne City Center to watch an outdoor movie...

Actually: 1) the movie was in Russian with English subtitles (...) 2) We found out why it's said in Melbourne there are all four season in the same day.. it was freezing!

Guys, don't worry, cause we warmed up later in Tanya's Jacuzzi, where we spent a couple of hours drinking beers (Beez Neez.. mmmmhhhh) and remembering good old Accenture times.. While Tanya was screaming because she sunburned... her feet!



But who knows me well knows also that there was one main reason for me to go to Melbourne (who cares about Tanya? who cares about Julien?), better, the only reason I went to Australia was to finally meet her...

GEORGINA!!!! The overweight shark of Melbourne Aquarium...

I can't say the emotion I felt in finally meeting her (and her magic was actually catching all of us.. Look also Ju and Tanya hypnotized by her slow and relaxed crawling...)

After this, I didn't have anything else to ask from Melbourne...

What can I say? Even though I prefer Sydney (sorry Tanya, but I'm by now a Sydneysider...) it was a great time, a weekend spent with 2 real friends in a wonderful land...

E.

TOTO MORTO 2008 - Che il giuoco abbia inizio

Buon Anno a tutti miei amici Down Under,

Le iscrizioni al TotoMorto 2008 sono ufficialmente finite.

Innanzitutto vorrei ringraziare tutti coloro che hanno voluto inviarmi da ogni angolo del mondo la loro lista carica di speranze e malauguri, cosi’ come vorrei anche omaggiare coloro che non l’hanno mandata, ma che si sono sbizzarriti in scuse fantastiche rinverdite dai tempi delle interrogazioni di latino alle superiori; eccovene qui una rapida carrellata

- Ho dovuto inseguire un capitone per 10 giorni per tutto il condominio (scusa gettonatissima a Napoli e dintorni)
- Avevo trovato un lavoro interinale in questo periodo, sostituivo una renna di Babbo Natale che si e’ convertita all’Islam, tanto le corna ce le avevo gia’ (non vi rivelero’ il latore di questa giustificazione naturalmente)
- Ma secondo la seconda legge di Keplero, emendata dall’assioma del Fassoni cosmico euleriano la rotazione della Terra entrata nella fase ascendente della costellazione dei Pesci (cosiddetto Teorema Venditti) ha fatto si’ che guadagnassimo un parsec Pristari sull’anno giubilare, cosi’ sono ancora in tempo per la lista
- Fino all’evergreen: il cane mi ha mangiato la lista (forse perche’ era stato incluso in essa)

Benissimo, dopo questo doveroso omaggio a chi non c’e’ (e per voi partono i tempi dei rimpianti) passiamo ad una minuziosa quanto inutile analisi delle liste ricevute, ma tanto lo sto facendo dal lavoro e quindi posso dire che sono pagato per questo (Morsetto suca)

ITALIANI

In testa alle preferenze (come al solito, maledetti voti di scambio…) il DIVO GIULIO, e dai commenti di molti di voi mi pare di capire che si tratti piu’ di una speranza che di una previsione.

A ruota segue naturalemnte RITA LEVI MONTALCINI, proveniente anch’essa da quell’inesauribile vivaio di papabili che e’ il nostro collegio di senatori a vita.

Rimanendo nel campo della scienza un cenno alla candidatura di MARGHERITA HACK forse peritura ma imperitura si’ nella mia memoria per essere stata introdotta come Direttrice dell’Istituto di ASTROFICA spaziale dal Luca Giurato (nome sfuggito eh..) di turno durante UnoMattina.

Plurinominato anche RAIMONDO VIANELLO, i cui frequenti pisolini in studio durante Pressing Champions League negli scorsi anni avevano fatto temere una dipartita in diretta.
E dove c’e’ Raimondo, c’e’ anche SANDRA.
Curioso il fatto che nessuno ha puntato l’ambo sui coniugi Vianello (e va a finire che I domestici filippini li fanno fuori entrambi per intascarsi l’eredita’…)

Degni di menzione sono, a mio parere, i voti assegnati a GIANNI BAGET BOZZO (ma e’ talmente viscido che sfuggirebbe alla morte), BISTECCONE GALEAZZI (che implodera’ stile Supernova). Stesso discorso (con qualche augurio in piu’ da parte mia in tal senso) per GIULIANONE FERRARA.

Fra le liste arrivate in extremis notevoli i voti al border line FRANCESCO NUTI, sull’ orlo del suicidio ormai da 10 anni (“Al lupo al lupo!!” ah no quello e’ Verdone),
E il magnifico quartetto babbionesco annoverato da Francesca Ugolini e Andrea Cottone: TINA TURNER, LOREDANA BERTE’ (che per me sono la stessa persona), MONICA VITTI e…… NILLA PIZZI (cazzo ma e’ veramente ancora viva?? Allora Wanda Osiris..).

Coloro che hanno inviato la lista negli ultimi giorno hanno avuto l’opportunita’, prontamente colta, di includere Bruno Contrada, il quale, secondo il diffuso tormentone, non chiede grazia ma richiede un grazie

STRANIERI

Il DALAI LAMA raccoglie consensi, e in un post pubblicato un paio di settimane fa sotto il mio pseudonimo di Herbert ho spiegato perche’ sia una buona scelta.
Pero’ ragazzi, mettete a confronto una foto recente del venerabile tibetano ed una di MANDELA, e ditemi poi chi e’ il piu’ vicino a criccare.

Menzioni plurime anche per KEITH RICHARDS, ma credo che una volta sopravvissuto alla caduta dall’albero di cocco (e naturalmente qui si ripete l’annoso interrogative: non cosa ci facesse sull albero di cocco, ma quale droga sperasse di trovare la’ sopra) un altra manciata di anni se li e’ guadagnati, HENRY KISSINGER, e il personaggio dell’anno, BRITNEY SPEARS, la cui parabola discendente, secondo molti di voi, non puo’ che finire nel piu’ definitivo ed eterno dei modi.

Degne di nota le scelte AXL ROSE (probabilmente morira’ soffocato da quelle labbrona stile Dellera che si e’ fatto confezionare.. che cistone…), PRIEBKE (non morira’ di morte naturale suppongo, ma investito in centro a Roma, dato che l’ultima volta che l’ho visto si stava dirigendo dal suo avvocato in motorino…), e i sempre papabilissimi MOHAMMED ALI, STEPHEN HAWKING e MICHAEL J. FOX, che a forza di essere piu di la’ che di qua ne stanno pero’ sotterrando tanti, per cui Rutelli ha scelto di non scommettere piu’ su di loro…

BASTARDI DELL’ANNO – MORTI VIOLENTE

Come potrete notare dando uno scorcio alle liste, il popolo dei totomortisti si divide principalmente in due schiere: i gerontofili e i catastrofisti.

Gerontofili sono coloro che scommettono su persone molto anziane o irrimediabilmente malate.
Una scelta di conserva quindi, un po’ come investire in BOT invece che in Bond Argentini.
Sicuramente Morsetto fa parte di questa lista.

Catastrofisti sono coloro che invece, a caccia del colpo gobbo, scommettono su morti violente o improvvise dipartite.

A questo punto permettetemi un accenno autoreferenziale per aver previsto (ma non era cosi’ difficile in fondo) la morte di BENHAZIR BHUTTO, avvenuta solo (ma anche questo avevo paventato nel redigere la mia lista) troppo presto.
(PS A proposito, se il regolamento me lo avesse concesso l’avrei sostituita con MICHAIL KALASHNIKOV, l’inventore dell’omonimo)

Pur essendo io stesso un capolista di questo partito, con 3 morti violente pronosticate (MARCO MELANDRI, BENHAZIR BHUTTO per l’appunto e KATIE HOLMES), il premio BASTARDO DELL’ANNO se lo dividono sicuramente:

- Luca Mancinelli per l’affaire MADDIE McCANN, le cui ripugnanti trame avrete certamente seguito su questo blog;

- Francesca Berti con una raccapricciante lista di nomi di VIPs (relativamente) giovani: MICHAEL JACKSON, la sempinterna (forse..) BRITNEY, AMY WINEHOUSE, PETE DOHERTY, TIZIANO FERRO (tutte persone peraltro, tranne forse Amy Winehouse, la cui dipartita renderebbe la nostra esistenza migliore, o al massimo, non peggiore)

ESCLUSI

Per concludere un po’ di nomi che non sono stati scommessi, la cui lettura fara’ mangiare le mani a molti di voi; in ordine sparso:

ENZO MIRIGLIANI (patron di Miss Italia.. si’ proprio quello imbalsamato..)
MARCO COLUMBRO
GENERALE GIAP
CANDIDO CANNAVO’
MAESTRO PREGADIO (che e’ ora…)
TONINO GUERRA
ELIO TOAFF
MIKHAIL KALASHNIKOV
ERIC HOBSBAWN
JOHNNY DORELLI
KATE MOSS
MIKE TYSON
ARNOLDO FOA
JOAO HAVELANGE
LAWRENCE FERLINGHETTI
MAROON 5 (ma questa e’ solo una mia pia speranza…)

Beh, per ora e’ proprio tutto, dopo questo Speciale TotoMorto 2008 torneremo alla normale programmazione di CASA VIANELLO FRA I CANGURI

E.

NOUB ALATAN

Affezionati lettrici e lettori,

Spero abbiate gia' digerito cappelletti, capitoni e pandori prima di aver visto questa foto..
Se siete sopravvissuti al primo impatto con questa orrida visione, ci sono tre domande da porsi:

1) Che cazzo sta facendo quella persona con la camicia rosa in sottofondo?

2) Ma a Rutelli a Natale hanno regalato una mastoplastica?

3) Perche' sto coglione non evita di mandare la solita foto di quando uno passa il Natale al caldo e vuol fare rosicare gli altri e dice "Hey guarda che ficata di Natale che ho passato qua al caldo", ma tanto non me ne frega una cippa perche' il Natale per essere Natale deve essere al freddo?

Comunque, tranne neve e renne, a Ca' Rutelli, ove si e' stati non si sa come in 7, non ci si e' fatti mancare nulla:

1) Cenone con lasagne, arrosto e patate al forno

2) Panettone con Nutella e panna montata

3) Spumantone, vino e 48 birre

4) Partitone a poker (dalle 2 di mattina alle 10, quando io ho dovuto abbandonare causa imminente attacco epilettico, comunque per la cornaca ho vinto 5 dollari... La Morsetto non gioca perche', come direbbe Ned Flanders, anche assicurarsi e' una sorta di gioco d'azzardo))

Tutto molto "ONE" a Natalone come vedete..


Facciamo ora un bel flash back di orswonwellsiana memoria e torniamo ad inizio dicembre quando, per il compleanno della Morsetto, si e' andati a scuola di surf..

Queste immagini si commentano da sole vahPrego notare con che maestria la nostra eroina si destreggia sulla tavola.. all'asciutto (con annessa istruttrice nazi con frustino in sottofondo)

Peccato non siano disponibili immagini delle equivalenti azioni in acqua..

[C'e' da dire peraltro che le altre due volte che io ho provato a surfare dopo il corso ho rischiato di morire: della serie "C'era un bagnino che stazionava sul bagnasciuga proprio sul punto dove io stavo provando a surfare perche' era sicuro che avrei avuto bisogno di aiuto..." Beh, fottiti bagnino, ho bevuto mezzo Oceano Pacifico, ma sono uscito sulle mie ginocchia, almeno...]




Scusate lo sfogo..

Comunque questo weekend fuori porta e' servito anche per vedere per la prima volta dei bei cangurotti allo stato brado..

Simpatici animali, non come le zanzare di cui sono diventato un gradito regalo di Natale anticipato..
Maledette!



Pero' a Sydney non ci sono...


Benissimo, grazie ancora per l'attenzione che ci prestate (e che prima o poi vi renderemo) e non perdete il primo post del 2008, dedicato naturalmente al consuntivo del Toto-Morto!


PS: il titolo di questo post non e' ne' una bestemmia in aborigeno ne' il nome del primo ministro del Bhutan... ma bensi' una natalizia PALINDROMITA'

TOTO - MORTO 2008 (MORS TUA VICTORIA MEA)

Carissimi abitanti del Vecchio Continente,

Il tedioso Generale Inverno e' alle porte, la Champions League va in letargo, e i cineforum Rutelli torneranno nell'autunno 2008...

Come quindi AMMAZZARE il tempo in queste lunghe e tediose serate invernali?

Giocate al TOTO-MORTO 2008

Il Regolamento:
- Si puo' presentare una lista sola.

- La lista deve essere composta da un massimo di 12 nomi, la meta' dei quali italiani.

- Le liste vanno presentate entro il 30 di Dicembre 2007 (specifico 2007 visto che i partecipanti sono quello che sono)

- Prima del 30/12/2007 si possono presentare liste e cambiarle quanto si vuole, fara' fede l'ultima presentata.

- Se un partecipante causa direttamente o indirettamente la morte di una persona nella propria lista quel nome viene depennato.

- Non si puo' puntare su Berlusconi, Fidel e Sharon.

Il Punteggio:

I punti vengono cosi calcolati:

200- Eta' del compianto defunto.
Con l'aggiunta di un bonus di 20 punti se il trapassato ha meno di 30 anni e un bonus di 40 punti se ne ha meno di 20.( I due bonus non sono sommabili)

Vorrei ricordare che questa lodevole iniazitiva corre parallela agli antipodi sul sito: http://www.beatrizenrico.blogspot.com/
Per presentare le vostre liste e quindi necessario mandare una mail ai seguenti indirizzi:Luca.Mancinelli@bankofny.com e enrico.x.rutelli@jpmorgan.com o postarle nei rispettivi blog: http://www.beatrizenrico.blogspot.com/ e http://www.ducaluca.blogspot.com/
E' consigliabile spedire due copie della vostra lista per garantire la trasparenza, necessaria in un giuoco bello e sano come il TOTOMORTE dove da sempre il fairplay e' signore incontrastato.E ora carissimi....

Per concludere una rapida carrellata su chi ci ha lasciato nel 2007... Qualche nome era veramente facile...

ANNA NICOLE SMITH

GIORGIO TOSATTI

BENIAMINO ANDREATTA

LUIGI COMENCINI

BORIS ELTSIN

MSTISLAV ROSTROPOVIC

BEPPE RECCHIA

GIANFRANCO FERRE'

MICHELANGELO ANTONIONI

INGMAR BERGMANN

MICHEL SERRAULT

(Tutti questi ultimi tre morti il 30 luglio, dies horribilis)

CLAUDIO CHIEFFO (cantante forlivese)

GIGI SABANI

LUCIANO PAVAROTTI

COLIN McRAE

MARCEL MARCEAU

GUIDO NICHELI (alias Zampetti)

NILS LIEDHOLM

ENZO BIAGI

EVEL KNIEVEL

.... E non e' ancora finita....

LA VITA AGLI ANTIPODI

Allora, scusate per la prolungata mancanza dalla rete, ma:
1) la spiaggia
2) la birra
3) lo studio matto e disperatissimo per il toto-morto 2008 (manca poco eh…) ci sta togliendo tempo (buon nome Musharraf eh…)

Intanto la piu’ ferale delle notizie: il buon Rutelli ha purtroppo trovato lavoro. Fa ora la scimmiet… oops il Legal Documentation Drafter per una società di investimenti (allora la laurea in legge alla fine è servita a qualcosa).
Il bello è che lavoro al 32 piano con vista su tutta la baia di Sydney (di cui vi fornirò presto immagine, non volevo apparire troppo un pirla nei primi giorni con una macchina fotografica in ufficio).
A proposito, la Morsetto ha già avuto una proposta per diventare permanente, cioè per restare qua a lavorare oltre i sei mesi… Dopo 3 settimane.. Manco i cinesi, manco i polacchi, manco le formiche operaie…

Comunque passiamo a notizie più interessanti:

La sinistra ha vinto le elezioni qua, e visto che non mi sembra ci sia un Mastella australiano forse sarà in grado di governare. Peccato per non aver avuto la possibilità di vedere la maratona elettorale facendo zapping tra Fede e Vespa

Abbiamo finalmente visto i KOALA e i CANGURI, anche se solo in cattività, d’altronde sapete com’e’ è difficile beccarli a fare shopping in centro a Sydney.
Oh, come dice la Morsetto, i koala devono essere proprio miei parenti prossimi, stanno sempre a dormire, mangiare e a fare na sega… Rutelli = Koala europensis non peliferus.
Alleghiamo qualche foto della nostra esperienza al WildLife






La seguente foto è relativa alla poker night all O’Malley, pub irlandese (tanto per cambiare) ove al mio esordio mi sono fatto valere raggiungendo il 4 posto (su una trentina), buttato fare da un nano obeso (che potete vedere nella foto), ma soprattutto dalle 4 jugs (caraffe da 1.2 litri) che mi ero fatto durante il torneo… Il tutto mentre la Morsetto scattava foto a nastro, vestita con boa di piume e sigaretta col bocchino, come si addice a pupa del duro che gioca d’azzardo.




La prossima foto non ritrae Beckham (a proposito troppo forte l’Inghilterra, non ce ne è per nessuno quest’anno…), ne’ Paulo Roberto Cotechino, bensì il Rutelli che lava l’onta del 2002 battendo in quel di Bondi Beach una squadra di coreani che aveva avuto l’ardire di sfidare i campioni del mondo



Infine, per tutti gli innamorati dell’amore, un romanticissimo scatto preso alle Blue Mountains vicino Sydney, dove finalmente la Morsetto ha dovuto fare un po’ di sport che non fosse shopping, scarpinando per la selva senza rinunciare alle sue paperine (scarpe peraltro adattissime a lei, NdR)

Bene bene, speriamo che abbiate goduto di questo spaccato di vita australe.

Un saluto dagli antipodi e fatevi sentire

Bea & Enrico

ANCHE LA MORSETTO SURFA (ASCOLTANDO MAX...)

Per mezzora, poi le e' entrata acqua nelle orecchia...

Benissimo... Qua tutto procede a gonfie vele e come preventivato: io sono a zonzo (niente spiaggia oggi, piove.. RAIN WOMAN di m...) mentre Morsetto lavora, eh eh eh.

A proposito, oggi e' una sorta di vacanza in Australia, il Melbourne Cup Day, cioe' il giorno della corsa di cavalli piu' importante dell'anno.. questi qua sono veramente scemi...

Abbiamo buttato giu' nel frattempo un progetto del viaggio che faremo una volta che la Morsetto guadagnera' abbastanza soldi per entrambi (... Carmen, se legge questo blog sappia che sto scherzando...), in giro per l'Australia.

Grosso modo si partirebbe da Sydney, sud'ovest verso Canberra e Melbourne (visto sulla cartina sembra come andare da Forli' a Forlimpopoli... sono 600 km...), poi Adelaide, su su su ad Alice Springs and Uluru - Ayers Rock, poi est a Cairns e giu per tutta la costa verso Sydney.. In totale dovrebbero essere circa 8.000 Km, di cui la Morsetto ne guidera' al max 80..

TOTOMORTO: Grosso rammarico per la dipartita del barone Liedholm, uno dei punti fermi del mio TotoMorto 2008.

Ripeto il mio caldo invito ad Enzo Mirigliani a non criccare per i prossimi 2 mesi!!

Ciao a tutti fatevi sentire

E.